Astarkvedjas ikke-patenterte treningsregime

Siden mange ingen av dere skriver inn og ber om treningstips, tenkte jeg jeg skulle poste mine.

1) Snakk mye og høylytt om hvor mye du gleder deg til å trene i kveld. Jo mer du prater om det, jo flauere blir det å trekke seg.

2) Trekk deg i siste liten. Trekk ei hette over hodet og skam deg i passende doser i en behagelig stol resten av kvelden mens du koser deg med bok og sjokolade.

3) Repeter punkt 1+2 til vinteren er over, isen er på vei bort, og linningen i skjørtet begynner å stramme.

4) Når punkt 3 er overstått, grav fram medlemskortet ditt til nest nærmeste treningssenter. Bruk kartsøk for å finne ut om det fortsatt ligger der det lå sist du var der. Ban deg vei til nevnte treningssenter.

5) Riktig treningstøy er viktig. Jeg anbefaler sko som sparker deg i hofta når du bærer treningsbagen fra bussen og til treningssenteret, tights som er bittelitt trange og gir deg synlig underbuksekant (alle respekterer underbuksebrukere), og t-skjorte i en rødtone – eventuelt gammelrosa eller sjokklilla – som matcher det rødsprengte ansiktet ditt.

6) Plasser deg og dine ubarberte legger på ei ellipsemaskin og stå der en halv time – ikke flytt deg derfra om så dommedag kommer! Rør deg med jevne mellomrom, gjerne taktfast og framover. Prøv å holde en jevn takt, husk å puste hvese inn og ut, og rett all edder og galle mot de ubrukelige beina dine, som ikke vil være med lenger, og mot lungene dine, som truer med å eksplodere eller rømme til Kina. Send dulgte, men hissige blikk mot vedkommende på ellipsemaskina ved siden av deg for å se hvem av dere som er i best form. Det kurerer all eventuell selvgodhet du måtte ha bygget opp i løpet av de første sju minuttene.

7) Hvis du er som meg og lett kjeder deg, anbefaler jeg å kombinere punkt 6 med noe å høre på, fortrinnsvis podcast eller lydbok. Og for all del – jeg kan ikke understreke det nok – ikke forsøk å snike inn noe dyp, oppbyggelig, filosofisk litteratur i treningsregimet ditt. Så lenge din eneste reaksjon til dype, reflekterende passasjer uansett bare er «åh, kjøss meg», kan du like gjerne høre på noen som planlegger å bedrive nettopp det. Smusslitteraturen er din venn.

8) Melkesyren er på vei inn, og lungene truer med kollaps, men det er fremdeles 15 minutter igjen. Observer hvordan hjernen din har inntatt rollen som en Don Rosa-figur, og faktisk bare kommuniserer med deg ved hjelp av utropstegn. Forsøk å konsentrere deg om lydboka.

!

!

!

!

!!!!!!!!!

9) Ellipsedelen er ferdig. Senk farten gradvis, og tørk av maskina etter deg.

10) Fjern det verste av svette fra øynene og mys på det styrkeprogrammet treningsveilederen gav deg i september. Forkast den hypereffektive øvelsen han har satt opp, og erstatt den med en mindre effektiv en, fordi maskina a) står nærmere b) er ledig c) har et mer komfortabelt sete og d) ikke er omringet av Store, Sterke (og dermed per definisjon Skumle) Menn (SS(S)M). Utfør øvelsen.

11) Gå til neste øvelse, en armøvelse denne gang. Demonstrer for hele rommet hvor (dominant) venstrehendt du er ved å utføre øvelsen ekstremt skeivt mens høyrehånda di skjelver som et ospeløv.

12) Fjern svette fra øynene. Les treningsskjema. Utfør neste øvelse mens du merker deg at alle kaloriene pulsklokka påstår du har svidd av, åpenbart må ha vært hentet fra hodet, for det føles merkelig lett.

13) Forkast de siste fire øvelsene og gå heim når rommet begynner å spinne.

14) Gjenta etter behov.

15) Lykke til.

Reklamer

7 responses to “Astarkvedjas ikke-patenterte treningsregime

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s

%d bloggere like this: