«We’ve got to get to higher ground». Sharknado-testen som indikator på personlig suksess

Vi har alle perioder der livet går oss imot, og fjerne bekjentes aktivitet i sosiale medier stempler oss som tapere ved å minne oss på alle festene vi ikke er på, alle jobbene vi ikke får, alle kjærestene vi ikke har, alle familiene vi ikke stifter, alle husene vi ikke bygger eller flytter inn i, alle de kompliserte håndarbeidsprosjektene vi ikke fullfører, og alle de strømlinjeforma kakene vi ikke baker.

Det er lett å måle suksess gjennom finishen og tjukkelsen på glasuren, nærværet eller fraværet av en kjærestes pust i nakken eller av de åtte bokstavene FAST JOBB. Heldigvis er det vi selv som legger lista for suksess i vårt eget liv.

For du skjønner, dersom du føler deg mislykka, er det ikke nødvendigvis fordi du er mislykka i den ordboksmessige definisjonen av ordet (havarert, avsporet: forbrytere, løsgjengere og andre mislykkede individer).

Du legger bare ikke lista lavt nok.

Jeg ser mye katastrofefilmer om dagen. De har et så enkelt, så bokstavelig og klart definert suksessbegrep:

Suksess er rett og slett å overleve når verden raser sammen rundt deg.

Sharknado (2013), min nye lidenskap her i livet, har også tornadoer fylt av menneskespisende haier, noe som rett og slett bare er fordømt god underholdning. Det er også et godt utgangspunkt for relativisering av egne problemer: Vel, så er livet mitt teit, men jeg rekker fint å gå frem og tilbake til Prix uten å være nevneverdig bekymra for å bli fortært av en tre meter lang hai som faller i hodet på meg på veien.

Nå forekommer det riktignok ofte at jeg drømmer at jeg blir spist av manus, men det skjer visst så godt som aldri i virkeligheten. Har jeg hørt.

Uansett. Jeg velger å tro at katastrofefilmer kan lære oss mye om livet og om hvordan man kan takle kjipe situasjoner. Ikke minst velger jeg å tro at det gir oss et rimelig godt kalibreringsverktøy når vi skal justere livslista vår.

Jeg har derfor utformet ei sjekkliste. Den er også en massiv spoiler alert. Men du rekker fint å ta en 86 minutter lang pause i lesinga for å se Sharknado før du går løs på lista. Dersom du svarer «ja» på mer enn tre av spørsmålene, er kommentarfeltet åpent for terapi.

---

Hvordan er suksessraten for livet ditt målt opp mot Sharknado?

• Lever du?
• Har arbeidsplassen din / livsverket ditt / stampuben din blitt jevnet med jorden av en haiinfisert tornado siste 30 døgn?
• Har a) du eller b) noen du kjenner i løpet av de siste 30 døgn blitt helt eller delvis spist av en hai?
  • Hvis svaret på a) i spørsmålet over er «ja»: Befinner du deg i magen på en hai nå?
  • Hvis svaret også her er ja: Dersom du befinner deg i magen på en hai, og dette er det du velger å sløse bort siste rest av mobilbatteriet ditt på, kan jeg dessverre ikke hjelpe deg. Du er etter alle solemerker å dømme ingen nevneverdig suksess her i livet. Men det er fint å se at du lever på tross av dette. Det viser stamina. Det er kanskje håp for deg likevel. Men du bør vurdere å ringe noen.
• Har du noen gang hatt en ekkel opplevelse i et pariserhjul?
  • Hvis svaret på det ovennevnte spørsmålet er «ja», er det fordi sist du satt i et pariserhjul, kom det en plutselig storm som rev fundamentet løs fra bakken og førte til at hjulet spant ut av kontroll som et diger hamsterhjul, drepte en rekke medpassasjerer og fotgjengere for så å kræsje i en bygning, og mannen din, som mot alle odds hadde overlevd alt dette, ble spist av en hai som falt ned på ham fra himmelen, og du nå er enke og har en kropp som Darth Vader i dusjen?

• Drømte du om å bli skuespiller, bare for å oppdage at det eneste L.A. tilbød deg, var en jobb som bussjåfør på skolebussen?
  • Hater i tillegg ungene deg?
  • Har du blitt innesperret i en skolebuss sammen med 30 eksemplarer av arten fordi motorveien er oversvømt av to meter vann, og haier truer med å bryte seg inn og fortære dere?
  • Sliter du med vanskelige etiske dilemmaer i hverdagen? Handler disse etiske kvalene om hvorvidt det er riktig å ofre mindre, svakere barn til haiene for å øke den forventa levetida di med tre kvarter?
  • Blir du reddet fra denne situasjonen bare for å bli knust til kjøttfarse av H-en i Hollywood-skiltet som faller ned på deg?
• Har du hukommelsesproblemer?
  • Sliter du for eksempel med å huske mennesker du har kjent, med én gang de har blitt spist?
• Hvis du er dame:
  • Er du tidenes mest irriterende menneske?
  • Er du i tillegg litt … dum?
  • Sliter du med å utføre enkle oppgaver under press, som f.eks. å skru på en hekksaks?
  • Har du dumpet den stødige bareierektemannen din til fordel for en generisk kjekk, men helt vanvittig ulogisk, klinisk dum og dustete sjalu mann?
  •  … som åpenbart har en mental alder på 12 år og velger å komme med plumpe, menstruasjonsrelaterte kommentarer når stua di er oversvømt av døde haier og blodtrukkent vann, i stedet for å … vel … prøve å GJØRE NOE MED DET?
  • Ble nevnte personlighetsmessig tilkortkommende kjæreste så spist av en hai midt på det blodvannfylte stuegolvet ditt og glemt fra den videre historien, du synes det var til pass, og lurer på om du er en grusom person?
  • Begge kjønn: Er du den oppspiste, avglemte personlighetsmessig tilkortkommende kjæresten i historien om ditt liv?
•  Hvis du er mann:
  • Har du noen gang befunnet deg i en situasjon der du nettopp har funnet drømmedama, bare for å miste henne … fra et helikopter … i storm … rett ned i gapet på en hai?
•  Hvis du er en fraskilt eller separert mann:
  • Er ekskona di tidenes mest irriterende menneske?
  • Setter hun ungene dine opp mot deg, prøver å forhindre kontakt mellom dere og «glemmer» å nevne at sønnen din er kommet inn på flygerskole?
  • Er hun i tillegg litt … dum?
  • Må du likevel redde henne fra verdens undergang?
  • Bruker hun så dagen på å klage over innsatsen din og snakke om hvor teit du er, mens du i tur og orden redder henne, ungene, en skolebuss full av unger og et helt aldershjem?
  • Tvinger hun deg likevel til å kline med henne når sola kommer, og det er ca. fire mennesker igjen i hele L.A., og sønnen din alt kliner med den fine, sympatiske, haimassakrerende dama i historien (som nettopp har mistet jobben, falt fra et helikopter og ned i gapet på en hai, blitt reddet av sin sjef/kjærlighetsobjekt/svigerfar med motorsag, er uttygd og blodig og åpenbart syns dette er riktig tidspunkt å opprette kroppskontakt med vilt fremmede gutter på rundt tjue på)?
• … er livet ditt egentlig ganske greit og ukomplisert?